Ловил как — то раз мужик рыбку на удочку. Долго не клевало. Решил он тогда стаканчик выпить, взбодриться. Налил, а тут клюнуло! Схватил удочку в правую руку, подсек, а в левой руке
стакан. Вытащил из воды ершика – маленький, с крючок, а он возьми и плюхнись прямо в стакан! Мужик вытащил ерша и обратно в воду выпустил, хлопнул стаканчик, закинул удочку и стал ждать.
Тут поклевка за поклевкой пошли. Минут за 15 ведро рыбы полное наловил. Собрался он домой. Вдруг слышит, из ведра, рыба шепчется: ну и сволочь, этот ерш. Говорил, нальют и отпустят.
******
Ловил мужик рыбы на речке. Подходит к нему другой рыбак.
-Ну, какая сегодня водичка?- спрашивает.
-Вода просто супер, рыба даже вылезать из нее не хочет.
******
Мужики на рыбалке делятся опытом. Один говорит друзьям: чтобы комары не кусали – надо натереться хорошенько вином, песочком намазаться, мелким. Комары прилетят, напьются, охмелеют от вина и станут камнями бросаться, тут уж им не до вас.
******
Рыбаки как-то хвастались уловом:
-Я поймал здорового лосося кил на 75.
-Зато я выловил канделябр бронзовый с 4 свечами, а свечи то горят.
-Слушай, давай я 40 кг сброшу, ты тогда свечи потушишь?
******
Собирала жена мужа на рыбалку:
-Принесешь мне большую форель, милый. — Когда он стал выходить из дома, крикнула ему в след: -Не будет форели, хоть карпа купи.
******
Сидел мужик на рыбалке, ловил рыбку, рядом пес. Тут из воды вынырнула корова и говорит человеческим голосом:
-Мужик, дай закурить. — Рыбак офигел и говорит корове:
-Не курю я. — Корова нырнула в озеро и уплыла. Мужик смотрит на собаку, а она ему отвечает человеческим голосом:
—Cама в шоке.
******
Встретил сом пескаря и задумчиво так говорит:
-Пескарь, а не кажется ли тебе, что мы, крупные рыбы есть должны маленьких?
-Согласен, конечно, да где их найти-то маленьких?
******
Первый раз забросил дед невод: вытащил невод с одной рыбкой. Второй раз забросил он невод: вытянул невод с еще одной рыбкой. Третий раз закинул дед невод: пришел невод с катером. Пришлось исполнить три желания рыбнадзора.
******
Бригада заводских рабочих собирается на рыбалку. Заказали автобус, стали совещаться, что брать с собой. Говорит один рыбак:
-Сколько водки берем? В прошлый раз 2 ящика взяли – завхоз потерялся. В позапрошлый раз 3 ящика брали – удочки утонули. Другой рыбак ему отвечает:
-Берем 5 ящиков, завхоз не едет, удочки — дома, из автобуса не выходим.
******
Поехали два кума на рыбалку. Один спрашивает другого:
-Сначала сети закинем или по 50 грамм?
-Давай сначала по 50 грамм. Опрокинули стаканы, проснулись утром, а сети в поле раскинуты:
-Кум, ты куда сети закинул?
-Ты где греб, я там и закидывал.
******
Собрался рыбак на зимнюю рыбалку. Встал утром рано, вышел на улицу – холодина, метет снег… Подумал-подумал: домой пойду, спать охота. Отрыл дверь, лег тихонько к жене под одеяло. А она спрашивает:
-Милый, ты что ли? А мой болван на рыбалку поперся.
******
Сидели два приятеля на рыбалке. Долго не клевало, вдруг один поймал крупную щуку, а она дергается и в руки не дается. Рыбак спрашивает друга:
-Как ее прикончить то?
-А ты ее утопить не пробовал?
*******
Доктор говорит своему пациенту-рыбаку:
-У вас давление повышенное.
-Это последняя рыбалка сказывается.
-Рыбалка наоборот успокаивает.
-Это если ловить там, где положено.
*****
Рыбак рыбака ненавидит издалека!
******
Подходит прохожий к рыбаку и спрашивает:
-Ну как, клюет, поймали чего?
-Поймал, да в реку бросить пришлось. – Вдумчиво ответил рыбак.
-А что так, наверно маленький был?
-Да нет, с тебя ростом, такой же назойливый.
